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因为吵架把感情吵没了怎么办(感情越吵越淡怎么办)
2022-09-27

正文|朱

大多数夫妇在交谈时会感到恼火。“我懒得告诉你。我不会再告诉你了。我一告诉你,我就生气。”。

夫妻越聊越惨,意味着爱与被爱被破坏,夫妻无法沟通。

很多客户对我说,“朱先生,我和我老婆没什么好说的”,“我和我老公没什么好说的”。

我通常会问他们:“你们谈恋爱的时候是不是无话可说?”

恋爱时无话可说,赶紧离婚吧。

当你恋爱时,你整晚都在打电话。那时候你们能聊那么久,是因为你们之间有爱,爱情里有“我想征服你”。

有人觉得我没钱,管不了女人,怪我父母。你应该责怪你的父母没有给你一个好的口碑。嘴巴好,还担心找不到人吗?

不会说话或交流的男人或女人会感到无聊。他们只能通过人民币让自己变高。只要他们有一张好嘴,贫穷也能创造财富。

因为你想吸引对方,让他更了解你,更崇拜你,让他知道你的蓝图,不管他有多反对你,你都不会气馁,你会更开心,更渴望打倒他。

当你步入婚姻,就会出现问题。你经常说“你错了”。我只是想和你沟通这件事,但你要沟通对错,事实上否认我。

我只是在表达我对这件事的感受,但你必须告诉我其中的逻辑。你不断否定我,批评我,我觉得和你聊天一点意思都没有。

不管你们聊得多好,话题多有趣,只要进入负面,“你说错了”,对方就会想逃避。

我们解决沟通问题,我只跟你聊这个事件,我只跟你说这个有趣的事情,很容易让你们夫妻同频。

夫妻之间一聊就吵架,背后都是想要你认可我,认可的背后是关注、尊重、理解、需求。

为什么这么需要人关注你?为什么有些人在没人注意的时候会觉得很舒服?

七八年了,佛祖一个人,小鸟在他头上做了个鸟窝,他没事。

为什么看到一只蚊子在房间里飞来飞去,还要拍死它?如果你不拍死它,你今晚可能睡不着。

说明我们的自我太弱小,我们渴望别人的尊重,渴望别人的关注,渴望别人的认可。

正是因为我们的小我,所以我们经常吵架。

我跟你吵架,你以为我在吵架,你以为我在吵架,你以为我在吵架,但其实我不是在吵架就是在示弱。

如果我的自我强大,不管对方说什么,我只需要认可他,不需要说服他接受。

当我们弱小的时候,我们会把自己包裹得很结实。一旦我们把自己包裹起来,我们就会反弹回来,我们的身体就会布满荆棘。

当你看到一些喜欢和别人争论的人,你说“你是对的”“你有一个好主意”,你会发现你们的关系特别好处理。

喜欢争论的人,一般都是在没有朋友的情况下到处树敌,因为他到处问:“你看我,我太弱了。”他可能永远不会这么说,但他一直在内心深处这么说。

一旦他软弱无力,就像一千支箭刺穿他的心,他会攻击一切。这就是我们常说的防守。一旦他的防御机制被打开,他就会不分青红皂白地发动攻击。心理学理论是概括的。只要你和我说话不一样,我就觉得你在否定我,在攻击我。

我们在长期的互动关系中有这样的问题,所以我们很容易形成一种模式,然后开始重复。

每当我和你之间发生什么事情,我就和你吵架吃饭喝水什么的。

即使你对我很好,我也会认为你对我的方式是错误的,我会和你争论,这会导致胁迫。

他只是想实现一个目标,强

迫你服从他,强迫你认可他。

你们夫妻之间一说就争吵,你可以表扬他,他说,“你做的饭不好吃”,你说,“是啊”,你吃一口,“饭好像是有点不好吃”。

不是让我们认错,我们只是回应他看到的,我们强调是我关注到你觉得饭不好吃。

如果你说,“谁告诉你的,我朋友都说我做得很好吃,还让我开餐馆”。

他就会反击你,“你跟你的朋友过好了,你和他开餐馆好了,你别回来”。

当他全方位跟你吵架,他跟你说,“你这里做得不好”,你说,“嗯,这件事情好像有点不妥,我们怎么把它解决呢?”

他会说,“你自己想办法”。

你告诉他,“嗯,我自己想办法,但是我的能力有限,你帮我再想一想,帮我出几招”,他开始不再攻击你,他就会想方设法来协助你解决他的问题。

你先接住这个问题,“是有这个问题,但我的能力有限,我解决不了,我渴望你协助我来解决”,他就开始帮你解决,变成他自己解决他的这些问题。

两个人一说就吵架,其实都是因为两个人都弱小,两个人都是在说“求求你表扬我,求求你认同我,我的自我太弱小”,如果两个人都没有觉察到,就会一直吵下去。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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